Главная страница

    Я очень рад, что вы зашли сюда, и надеюсь, что вам понравятся те анекдоты, которые я собралJ
    Их, правда, не так много, но больше чем сначала!

1.  Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пёс будет разговаривать. Однако пёс молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное и под насмешками посетителей кафе пошел с собакой домой.
  - Из-за тебя я много проспорил, - ворчал он по дороге, - ну почему ты не заговорил?
  Пёс презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
  - Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выйграем завтра!
  

2.  - Какая красивая у вас собака! Она, наверное, умная?
  - Ещё бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
  - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
  - Нет, она села, почесала за ухом и стала умать, что бы это могло быть.
  

3.  Герр Пушке вернулся от ветеренара домой и, вздыхая, говорит жене:
  - Наш бедный пёсик. Он всю дорогу скулил, скулил, будто хотел мне что-то сказать.
  Глядя на пса супруга воскликнула:
  - Идиот! Этот пёсик хотел сказать, что он не наш!
  

4.  - Эта собака спасла мне жизнь!
  - Как это случилось?
  - Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, и она не пустила его в дом.
  

5.  Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли,то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
  

6.  Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал,
что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
  - Ну, чему научил?
  - Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
  - Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
  - Вань, дай сухарик, а?

 

7. -Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?

  -Обижаете. Она там преподает.

 

8. -Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! - сообщил нотариус.

        - Какой породы собака? - поинтересовался наследник.

 

 

9.  Начинающим собаководам на заметку:

    если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве       

    воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то 

    все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно

    описать в нескольких словах!

 

 

 

10.  - Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?

      - А как она выглядит? - Как вполне приличный коврик!

 

11.   Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:

-        Кто навел у тебя такой порядок?

-        Моя собака.

-        Собака?..

-        Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.

          После дегустации мужик говорит:

-        Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.

         Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$. Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит:

-        Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?

-        Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей 

    собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.

 

 

12.  Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

 

 

13. Последние слова ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

 

 

14.  У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:

- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?

- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

 

 

15.    Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:

- Выходи, вместе погуляем.

- Не могу: меня заперли.

- А ты выпрыгни с балкона.

- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

 

 

16.         Собачья поговорка: если это нельзя съесть или тр…ть, значит, на это можно пописать.

 

 

17.   Объявление: Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.

 

 

18.    Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:

            - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

 

 

19.   Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:

        - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.

 

 

20.   Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:

- Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.

- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

 

 

21.      Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил:       

-        Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?

-        Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят!

Владелец добермана махнул рукой:

-        Пустят! Делай как я.

Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его:

-        Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.

-        Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...

-        Как - доберман-пинчер?!

-        Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши.

И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.

-        Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.

-        Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!

-        Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!

-        Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!

 

 

22.      Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:

-        Она здоровая?

-        Здоровая!

-        Умная?

-        Умная!

-        Верная?

- Верная, уже пятый раз продаю.

 

 

23.      Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет.        

      На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."

 

 

24.      Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:

-        Зайдем? Мяска стырим...

-        Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"!

-  Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

 

 

25.      Каштанка спрашивает у Му-Му:

-        Ну что задумалась, мать?

-  Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

 

 

26.      - Моя собака такая же умная, как и я сам.

-        Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди    

хвалят своих животных.

 

 

27.      -  Что это делает ваш кобель во дворе моего дома?

-        спрашивает хозяин у судебного пристава.

-  Описывает имущество.

 

 

28.      Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина

      никогда не меняется.

 

 

29.      Звонок ветеринару:

-        По-моему, моя собачка заболела...

-        А почему вы так думаете?

- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

 

 

30.      - А я недавно охотничью собаку купил.

-        Какой породы?

-        Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

 

 

31.      Встречаются два собаковода. Один другому говорит:

-        А я свою гончую на коньках научил ездить.

-        Ты что, это же боксёр!

-  Нет, это просто он тормозить еще не научился

 

 

32.      Беседуют две охотничьи собаки:

-        Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит

медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

-        Какая ты смелая, бросилась на зверя!

- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"

 

 

33.      Дом. На кресле сидит мужчина. Вдруг дверь распахнулась, он  

      смотрит, а там его собака.

     (м)- Ты что пьяная?

      (с)- Нет!

      (м)- А ну погавкай!

      (с)- Гав-гав-гав...

      (м)- А ну полай!

       (с)- Лай-лай-лай...

 

 

34.      Почему собака лижет себе задницу?

-        Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.

 

 

35.      - Алло, это общество защиты животных?

-        Да, у Вас проблемы?

- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

 

 

36.      Бежит собака по пустыне и думает:

-        Ну если дерева не найду - описаюсь...

 

 

37.      Встpечаются после 9 мая два пса. Один весь пеpебинтован, еле дышит.

-        Что с тобой?

-        Хозяин избил.

-        За что?

-        Покyсал я его.

-        Да за что?!

- Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...

 

 

38.      Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит,

      стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо  

      подходит собака и говорит:

-        Мужик, не стучи, никого дома нет.

           Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,

           смотрит на собаку и говорит:

-        Ты чего, собака, гавкать не умеешь?

Собака отвечает:

- Умею, но не хотела тебя пугать .

 

 

39.      - Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое

      место на конкурсе сторожевых псов?

       - К сожалению, его украли на следующую же ночь

 

 

40.      Человек приводит козла на выставку собак.

-        Зарегистрируйте нас, пожалуйста.

-        Да это же козел!

-        А борода? Это ризеншнауцер!

-        А рога!?

- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

 

 

      41.  Пропала собака, бультерьер нашедшему царство небесное...

 

 

42.  - Знаешь, моя собака совсем обленилась!

       - Что ты говоришь? А что такое?

-        Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а

теперь - ключи от машины!